drôleries en vrac

c'est Dédé le routier, il s'arrête au trockey pour faire une pose
il rentre et voit sur l'ardoise :
Bière 2 euros
jambon beurre 3 euros
branlette 5 euros
il demande à la petite serveuse " c'est toi qui fait les branlettes"
-oui monsieur
ok va te laver les mains et fait moi un jambon beurre

Se réveillant avec une magnifique gueule de bois, un homme s'étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'aspirine... N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements pliés et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...
Sur celui-ci, il lit :
"Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal à côté.
Je t'aime mon amour".
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.
Il demande à son fils assis à table :
"Que s'est il passé hier quand je suis rentré ?"
Et son fils de répondre :
"Tu es rentré à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard..."
"Mais comment se fait-il que la maison soit si propre et que mon petit déjeuner sois prêt pour mon réveil ?"
"Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et là tu as hurlé... Fiche-moi la paix, salope ! Je suis un homme marié !"

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
- ...Et me voilà !!!

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards : Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

-Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Et les copains motards de demander : Ah, t'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !




cocu
Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !


blonde
Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle.

MIRACLE A LOURDES !

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
" Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ? "
" Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !.. "
Le curé lui dit :
" Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! “
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
" Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ? "
" On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. "
" Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. "
" Bien sûr, dit Maryvonne ! ”
Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement, ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!"

L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparait et déjà prévenu par l'employé lui annonce:

"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé "

Mais je ne les ai pas utilisés " dit-elle "

"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser "

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister

Mais je n'y suis pas allée!

Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: " Mais vous auriez pu! "

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

Mais madame, le chèque est pour 50€ !

C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi

Mais madame, je ne l'ai pas fait " s'exclame le directeur surpris

Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter! "

un vieux il est sur son lit de mort.
il dit a sa petite fille qui est à coté de lui , humm ça sent bon.
La petite file se lève et va voir dans la cuisine.
Elle revient et dit a son pépé , c'est une tarte aux framboises qui cuit.
Le pépé dit c'est gentil de penser à moi qui suit si mal en poing ,c'est ma tarte préférée.
La petite fille dit , mamie a dit que la tarte c'est pour après l'enterrement.

mail reçu de jean bernard


Dordognien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre,
> > > > > > puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
> > > > > > pendant cinq minutes!"










Le Morbihannais qui entend ça, répond :
> > > > > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
> > > > > > j' ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
> > > > > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
> > > > > > pendant 15 minutes!





> > > > > >
Un gars de leigné les bois intervient à son tour:
> > > > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
> > > > > > pendant 3 heures!"
> > > > > > Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> > > > > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"


> > > > > > j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

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Un type un peu bourré entre dans son bar habituel. Au comptoir, une dizaine de clients en train de s'enfiler des bières.

Le type en vacillant et plutôt content de lui, s'écrit : (essayez de deviner ce qu'il dit, parce que là koh-lanta va commencer faut que j'aille mettre ma tenue de sport. Je donnerai la suite après )

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des “au fond, à gauche, puis à droite”. Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…
Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
« — Où sont vos chiottes en or ? »
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
« — Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo ! »

il y a pas a dire on progresse

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C'est la pause koh-lanta

Nous disions donc,

Un type un peu bourré entre dans son bar habituel. Au comptoir, une dizaine de clients en train de s'enfiler des bières.

Le type en vacillant et plutôt content de lui, s'écrit : Hé les mecs, z'êtes tous cocus.

Tous les mecs, se retournent, le regard sombre vers le poivrot vociférant.

Le type ivre enchaine : J'ai couché avec ma femme.

La femme de Roger s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…

Deux ans plus tard, les garde-côte envoient un télégramme :
Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d'huîtres perlières d’une valeur de

200 000.00 €


Roger répond :

Vendez les huîtres.

Envoyez argent sur compte 116687636 Scotia Bank

et remettre

l'appât en place

c'est quoi ce truc ?    

une erreur simplement