Cakes-z-unes

Bonjour à tous
J'ai reçu ceci dans ma boite.
Salutations


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > > > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > > > > > > > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > > > > > > > > > > > Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > > > > > > > > > > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > > > > > > > et elle, répond :
> > > > > > > > > > > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > *************************** et de DEUX
> > > > > > > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > > > > > > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > > > > > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > > > > > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > > > > > > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > > > > > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > > > > > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > > > > > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > > > > > > Non.
> > > > > > > > > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > **********************et de TROIS


> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > > > > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > > > > > > > > > - 10
> > > > > > > > > > > > - Et leurs prénoms
> > > > > > > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > > > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > > > > > > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > > > > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.


> > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > > > > > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > > > > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > **********************et de QUATRE
> > > > > > > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > > > > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > > > > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > *******************et de CINQ
> > > > > > > > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > > > > > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > > > > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > > > > > > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > > > > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >


> > > ********************** pour finir SIX et oui...
> > > > > > > > > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

Moi c'est celle-ci que j'ai reçu

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement, ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!"

L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparait et déjà prévenu par l'employé lui annonce:

"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé "

Mais je ne les ai pas utilisés " dit-elle "

"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser "

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister

Mais je n'y suis pas allée!

Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: " Mais vous auriez pu! "

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

Mais madame, le chèque est pour 50€ !

C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi

Mais madame, je ne l'ai pas fait " s'exclame le directeur surpris

Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter! "

Bonjour à tous

En voici d'autres de la même provenance :

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
> > > Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous !
> > > Le jeune homme :
> > > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > La jeune fille :
> > > - Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !


> > >

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple :
> > > La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > > La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.


> > >

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang et le visage tuméfié.
> > > - Qui vous a fait ça ?
> > > - C'est mon mari !
> > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > - Moi aussi...


> > >

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> > > Un Festival de cannes !...


> > > Le mari :
> > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > > Sa femme lui répond :Tu devrais te raser avant de te coucher !


> > >

Le père :
> > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > Le Docteur :
> > > - Oui, mais ce n'est pas grave.... L'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


> > >

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > La jeune mère répond :
> > > Le vrai portrait de son père !


> > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
> > > L'infirmière lui dit :
> > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > > L'homme répond :
> > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


> > > Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > - Alors tu vas mieux ?
> > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > - La grippe, une expérience magnifique ?

Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > - Comment ça ?...
> > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :

Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!!


> > > Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
> > > La serveuse lui demande en gueulant :
> > > - Que voulez-vous ??
> > > L'homme répond :
> > > - Une 16.
> > > La serveuse :
> > > - Une 1664 ?
> > > - Non, une 16 pour m'asseoir !

Salutations du jardinier