Blague du jour

Une partie gratuite si tu as trouvé le tunnel
une extra balle si tu es rentre entre les bumpers

Robinson

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?

Un leur d'espoir.


Évidemment, ce n'est pas votre registre de blagues préférées mais je tenais à la placer.

Un homme sort de chez lui tard le soir pour aller chercher un paquet de cigarettes. Au bar-tabac, il fait la connaissance d'une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement entreprenante. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Après quelques heures, l'homme réalise qu'il est 3 heures du matin:- Oh non... Ma femme va me tuer ! J'ai une idée : Est-ce que tu as du talc ? La femme le lui en donne. Il s'en frotte les mains puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est très énervée :- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore?!- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au bar-tabac pour acheter des cigarettes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe jeune femme. On a bu quelques verres et... on est allé chez elle...- Ah oui ?! Fais-moi voir tes mains ! Espèce de satané menteur ! Tu es encore allé au bowling, hein?!

Le champion du cadrage, il sont tous dedans

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :- As-tu vu où est allée ma balle?- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.- Excellent! Où est-elle?- M'en rappelle plus...

J'ai mon pote qui m'a expliqué pourquoi en cas de coup dur on évacuait les femmes et les enfants d'abord.
C'est pour trouver une solution intelligente à la situation dans le calme.

Si on veux que celà dure
Dans le mariage, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.- Et Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’équipe de France de football regagne la coupe du monde .

Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

cette blague c'était avant le mois de juillet !!!

c'est pour 22

Dis-donc Francky, tu postes à 3h40 parce que tu pars à la pêche ?

Tu verras quand tu seras en retraite,il faut occuper  le temps  qui passe et en profiter.
Quest ce que font les vieux pour tuer le temps?Il forniquent la plus part du temps.

Et puis ça  passe  vite, et j'ai  oublier  de poster la connerie que j'avais  dans la tête,  je regarde la pendule il est 3h30 tanpis ,je ne vais pas louper  le rendez-vous . :,

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va ! »
Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !  

C'est l'histoire d'un couple de personnes âgées qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nus, et la femme dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le mari lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !