Blague du jour

Une blague reçue récemment...

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une
femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spé...cialement envie,  je voudrais juste que tu me
tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour
que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai
de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un
grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous
mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle
ne savait pas se décider,  je lui laissai entendre qu'elle prendrait
bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.

Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans
le panier !  Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa
aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne
et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

Je répondis :  "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais
simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour
que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète!"

À défaut d'orgasme, putain, que ça m'a fait du bien.

Signé :  Marcel

N.B.   Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon
funéraire...

  

c'est triste c'est vécu par beaucoup de monde

J'en profite pour dire au finistérien d'aller voir voir ses mails (sur sa messagerie). Y'a urgence.  

J'attends  

vu  

reçu aujourd'hui !!!

Deux vieux amis Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.

Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.


Une voix lui dit : Mike, Mike !

- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.

C’est moi Joe.

- C’est impossible, Joe vient de mourir !

- Je te dis que c’est moi Joe !

- Joe ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.

- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !

La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!

- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

  

trés bon  

" />

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu
président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
> Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte
s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.
>
> Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !
> Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les
toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"
> Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
> Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
> > «Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone!"

provenance de rockn'roll:

Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
> > > > > > La semaine passée, je possédais encore tout !
> > > > > > Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés
J’avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
> > > > > > Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femme ? Jeux ? "
.
> .
> >
> Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!!
> >

Tu as oublié la salle de sport et le baby foot, la prochaine fois appliques toi.  


http://chez-dom.over-blog.fr/article-incroyable-mais-vrai-45812295.html

srtx a écrit:

c'est avec de l'encre invisible?????????

>

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? "
L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !

- Et persone ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi,che crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!

reçu aujourd'hui !!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :

Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...