Blague du jour

Dans un petit village de province, deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie, qui appelle les pompiers bénévoles, retentit. Aussitôt un des gars se lève :
– Excuse-moi il faut que j’y aille…
– Tu es pompier ? , fait son copain étonné.
– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui I

Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la Coupe du monde, et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or. Le stade est plein à craquer. Pourtant, à côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.


L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle vient de décéder…

Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :

– “Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?”

– “Ben non, ils sont tous à l’enterrement.”

Un homme survole sa maison en hélicoptère avec son co-pilote lorsqu’il a la très mauvaise surprise de voir sa femme en train de le tromper avec un autre homme.


Sans tarder il sort un fusil et le temps à son co-pilote et lui dit :

– « je veux que tu tires une balle dans la tête de ma femme et une balle dans le pénis du mec »


Le co-pilote répond alors :

– « si je tire une fois ça devrait suffire .

Une femme dit à son mari :- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine, je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ?- Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète-lui une chaise...

Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :

– Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :


– Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d’un coup, un Belge se lève dans l’assemblée et dit :

– Y en a marre ; les blagues sur les Belges il y en a assez, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :


– Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.

Le Belge furieux répond :

– Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!

c'est une blague carambar

j'aurais bien aimer avoir une méhari , mais le prix est complétement dingue  

Et moi j'aurais aimé avoir encore des dents solides pour manger des carambars.

Un couple prend l’avion la nuit quand l’un d’entre eux a une subite envie de faire l’amour. Il dit alors à l’autre :

-« Chéri prends moi allez »

L’autre répond :

-« Mais t’es fou tout t’as vu tout le monde qu’il y a dans l’avion »

-« Mais non tout le monde dort regarde je vais te montrer : ‘quelqu’un a un stylo ?’ »

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Personne ne répond. Il recommence :

-« Quelqu’un a un stylo ? »

Personne ne répond.

-« Tu vois je t’ai dit tout le monde dort »

L’autre s’exécute alors et le couple commence à faire frénétiquement l’amour au milieu des autres passagers.

Le lendemain matin, l’hôtesse de l’air passe et voit une vieille dame greloter de froid et lui dit :


-« Mais madame enfin il fallait nous demander une couverture »

La vieille dame répond alors :

-« Une couverture ? Mais vous êtes folle, il y en a une qui a demandé un stylo hier soir, il s’est fait baiser toute la nuit.

->

Une femme qui vient d’accoucher est à la maternité et regarde son bébé qu’elle tient dans ses bras en pleurant à chaudes larmes.


Tout d’un coup, une puéricultrice entre dans la chambre et s’étonne de la voir dans un tel état. Elle lui demande :

-« Mais enfin Madame, qu’est-ce que vous avez ? Votre bébé est en parfaite santé et vous aussi, rassurez-vous, tout va bien ? »

La jeune maman en larmes répond alors :

-« Je sais. Mais quand je pense qu’il y a 9 mois j’ai failli l’avaler…

Une troisième c'est la fête.

Un vendredi en classe, un instituteur décide de discuter tranquillement avec ses élèves au lieu de leur faire classe comme d’habitude.

Il leur demande alors :

-« Alors les enfants, dites moi, selon vous, quelle est la plus belle mort ? »

Une petite fille lève alors la main pour prendre la parole.


-« Oui Elodie, on t’écoute, quelle est la plus belle façon de mourir selon toi ?

-« Moi je trouve que la plus belle mort c’est comme mon grand-père »

-« Ah oui et comment il est mort ton grand-père ? »

-« Il s’est endormi »

-« Ah oui, c’est vrai, on dit que c’est la plus belle mort de mourir dans son sommeil ! Et pour vous les enfants, c’est quoi la pire mort ? »

La petite Elodie lève encore la main et dit :

-« Alors moi je trouve que c’est comme les copains de mon grand-père »

-« Ah oui et ils sont morts comment les copains de ton grand-père ? » répond l’instituteur

-« Bah ils étaient dans la voiture quand grand-père s’est endormi .

je vote pour la 2

srtx a écrit:

je vote pour la   2  

Je te comprend, Les gens se plaignent, mais il y a plus grave ils auraient pu finir comme ça ou dans un bidet.

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.

Il dit à l’Anglais :

– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.

– Je ne veux pas!

– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.

Et l’Anglais s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse à l’Allemand:

– Maintenant c’est ton tour.

– Non merci !

– C’est un ordre !

Et l’Allemand s’est fait vacciner.


Le médecin s’adresse à l’Américain :

– Maintenant, c’est à votre tour.

– En aucun cas !

– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.

Et l’Américain s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse au Français :

– A vous maintenant !

– Je ne me ferai pas vacciner !

– Allez, un gentleman se ferait vacciner.

– En aucune façon !


– C’est un ordre !

– Non !

– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…

– Je m’en fous !

– Mais d’où venez-vous?

-De France.

– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.

– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!

Et le Français se fit vacciner.


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tu as tout résumé

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :- Pour 1000 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.Le gars réfléchit quelques instants, sort mille euros de son portefeuille et dit :- Repeins ma maison.

Un couple se rend chez un sexologue. Lors du premier rendez-vous, ils demandent au spécialiste :

-« Nous voudrions faire l’amour devant vous »

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Le sexologue accepte. À la fin de leurs ébats, il leur annonce que rien leur rapport sexuel n’a rien d’anormal. Il leur demande de régler la consultation de 50 euros et le couple s’en va.

La semaine suivante, le couple revient et fait exactement la même demande au sexologue. Il accepte. À la fin du rapport, il fait la même conclusion que la fois précédente. Il encaisse les 50 euros et le couple part.

La semaine suivante, le couple revient. Cette fois, le sexologue leur demande :

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-« Je ne comprends pas, qu’attendez-vous de moi ? »

-« Et bien c’est simple, nous sommes un couple illégitime. L’hôtel le moins cher est à 100 euros. Ici on peut faire l’amour pour 50 euros et la mutuelle en rembourse la moitié »

J'ai  regardé sur maps, cest pas loin du col de l'utérus.