Blague du jour

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec.

Sa version à elle :


Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !

Selon L’INSEE 190 374 personnes font l’amour en ce moment même

212 130 personnes s’embrassent

les autres lisent des mails à la con !

il y a aussi ceux qui écrivent des blagues a la con

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !

Et le mari lui répond :

Qui est-ce ?

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris.Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !"

c'était une fausse blonde   elle avais un portable  

Je pense que celle la est méditer.


Au bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde,un canot rentre au port.

Un américain qui est là, complimente le pêcheur tamoul sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.

- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? demande l'Américain.

L'Indien répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.

- L'Américain demande alors : Mais que faites-vous le reste du temps?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu,je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma famille.Le soir, je vais au village voir mes amis,nous buvons du thé au lait et nous chantons.J'ai une vie bien remplie.

- L'Américain l'interrompt :J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

- L'Indien demande alors : Et combien de temps cela prendrait-il ?

- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.

- Et après?

- Après? C'est là que ça devient intéressant,répond l'Américain en riant,quand le moment sera venu,vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.

- Des millions? Mais après?

- Après?.......Vous pourrez prendre votre retraite,habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée,jouer avec vos enfants, pêcher un peu,faire la sieste avec votre famille,et passer vos soirées à boire du thé au lait et à chanter avec vos amis ..

la boucle est bouclé

Tu devrais envoyer cette blague à Carlos Ghosn !

C'est ce que je pense quand je vais dans les Grenadines,Les mecs là bas ,tu as l'impression qu'ils sont toutes leur vie en vacances, ils n'ont pas l'esprit matérialiste.
Un hors-bord, une maison et ils sont heureux.Ils fument des pétards gros comme des cornets à frites, ils ne boivent pas d'eau elles est plus cher que la bière.
ils mangent des fruits directement sur les arbres.

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: - Non. Mais il ajouta rapidement: - Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :"Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :"En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :"Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie"...

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :

- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdu au poker !

Effondrée, elle demande :

- Mais comment est-ce arrivé ?

Le type lui avoue :

- J'ai triché !

J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l'un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait le plus de points communs possibles avec ta mère.- Je l'ai déjà fait, répond le jeune homme, et celle là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.Le bûcheron lui répondit :- Non.Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :- Est-ce là ta hache?- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.- Oui ! hurla l'homme.Dieu, furieux, fustigea le menteur :- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !Le bûcheron l'implora :- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Un homme est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m'épates ! Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :

- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle !

Pour recruter sa secrétaire, un patron décide de poser la même question à 2 candidates : "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 euros par terre ?"
La première candidate répond : "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième candidate répond : "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les plus gros seins.

Une femme annonce à son mari :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : nous serons bientôt trois dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Ca ne me semble pas possible , surtout avec le confinement

Ma femme et moi étions dans le lit hier soir et à un moment, nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
“Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie”.

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit :

– Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt, elle tombait sur la tête de maman !

– J’en ai assez de cette pendule ! s’écrie le mari. Elle a toujours retardé.