Blague du jour

A quoi reconnaît-on un danseur de lambada ?

Il a toujours une jambe mouillée.

francky87 a écrit:

A quoi reconnaît-on un danseur de lambada ?

Il a toujours une jambe mouillée.

Bien vu !

Un gars dit à un autre dans un troquet : 
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! 
- Pourquoi deuxième ? 
- Parce que t'es trop con pour finir premier

c'est noté

C'est de circonstance


C'est un patient qui va chez son médecin et l se fait tester positif au Covid-19. Son médecin lui dit, surtout restez chez vous pendants deux semaines et ne sortez surtout pas!!! Et aussi ne mangez que des crêpes !!!! Pourquoi?! Parce que c'est la seule chose qui passe sous la porte.

en ce moment c'est plutôt les galettes des Rois
quoi que, il y a les crêpes  ou les galettes en Bretagne
( je sens bien le débat arrivé    )

Il faut dire que la frangipane  c'est bon

Tu peux toujours mettre une fève dans ton Kouign Amann

francky87 a écrit:

Il faut dire que la frangipane  c'est bon

Tu peux toujours mettre une fève dans ton Kouign Amann  

ça existe déjà il y en a en vente

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :

- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des vœux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !

Le premier répond aussitôt :

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :

- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :

« Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ? »

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent, et dit « Oui. »

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante high-tech.

Cela fait, il se tourne vers le berger et dit : « Vous avez 1 586 moutons. »

Le berger répond : « C'est tout à fait correct. Vous pouvez prendre votre mouton. »

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. À ce moment-là, le berger lui demande : « Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ? »

Le jeune homme répond : « Oui. »

Le berger dit alors tout de suite : « Vous êtes consultant. »

« Comment avez-vous deviné ? », lui demande le jeune homme.

« Très facile ! », répond le berger, « Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. Vous me donnez des réponses que j’ai déjà. Et vous ne comprenez rien au business... Allez : rendez-moi mon chien ! »

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.

L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !"

Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Une femme nue, se regarde debout devant la glace et dit à son mari : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment". Le mari répond : "Tu as une bonne vue"...

Il y a plus personne la dedans !!


La maîtresse donne un cours d’éducation sexuelle… Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c’est.

Un élève lève la main et dit :
– Ça c’est un sein et ma mère en a deux !
– Bien !

Elle dessine ensuite un pénis. L’élève lève à nouveau la main et dit :
– Ça, c’est un zizi… et mon papa, il en a deux aussi… Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler.

Macintosh ferait des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier.

Un jumbo jet décolle de l'aéroport de Miami. Aprés avoir atteint son altitude de croisière , le commandant de bord s'adresse aux passagers via l'interphone:
Mesdames et Messieurs , c'est le commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
La météo est excellente et nous prévoyons aucunes turbulences , nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8 h35. Aprés le film , je vous conseille de vous détendre et ...."oh"non !!! non!!! mon Dieu !!!
On entend un bruit sec et...plus rien !!!!!
Silence de mort dans l'avion.
Les passagers se regardent...
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude , mais les hotesses sourient nerveusement.
Mauvais signe !...
Aprés quelques minutes , le commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de toute à l'heure , mais on m'a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien" hurle un passager , vous devriez voir l'arrière du mien ...!!!

je trouve la caricature plutot de très belle ressemblance

Chez le docteur

« Hier, je suis rentré chez moi un peu plus tôt, et ma femme était dans mon lit avec mon voisin. Je suis parti dans la cuisine, j’ai pris un couteau, je me suis dit « je vais les égorger tous les deux et moi avec ». Et là docteur, un self contrôle ! Je pose le couteau, je ferme le tiroir, je fais un petit café et je réfléchis cinq minutes.

Le Lendemain, rebelote. Je rentre chez moi un peu plus tôt. Ma femme était dans mon lit avec mon voisin et mon cousin. Je suis parti prendre un pistolet, je me suis dit « je vais les tirer sur eux deux et moi avec ». Et là docteur, un self contrôle ! Je pose l’arme, je ferme le tiroir, je fais un petit café et je réfléchis cinq minutes.

Le surlendemain, je rentre chez moi un peu plus tôt. Ma femme était dans mon lit avec mon voisin et le concierge. Je suis parti prendre un fusil, je me suis dit « je vais les fusiller tous les trois et moi avec ». Et là docteur, un self contrôle, je pose le fusil, je ferme le tiroir, je fais un petit café et je réfléchis cinq minutes.

Dites-moi docteur, c’est pas dangereux pour moi tous ces petits cafés ?

C'est une femme plus toute jeune qui vient d'avoir un malaise cardiaque et qui dans sa demie conscience voit une apparition, Dieu est en face d'elle, elle lui dit :
Dieu, si tu es là c'est que je vais mourrir ?
Mais non lui répond il, i te reste 40 ans 3 mois et 12 jours à vivre.
Elle s'en trouve ravie, mai en se regardant dans la glace et en pensant qu'il lui reste plus de 40 ans à vivre elle prend la décision de se faire refaire un peu le portrait, les seins, les fesses...enfin la totale quoi.
Aussitôt dit aussitôt fait....au bout d'un mois elle sort de la clinique elle traverse la rue et VLAN...elle passe sou le bus et se retrouve au paradis.
Elle s'adresse à Dieu et lui dis : Mais comment se fait il que je sois morte, tu m'avais dis qu'il me restait plus de 40 ans à vivre...

Et là Dieu tout confus lui répond :

Ho putain !!!! je t'avais pas reconnue...