L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
Le successeur de Lenine fut Stallone.
Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.
Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.
C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.
Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.
Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.
GEOGRAPHIE
La Chine est le pays le plus peuplé avec 1 milliard d'habitant au kilomètre carré.
La Suisse est une fée des rations.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...
La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.
Le Cuba cultive le cigare.
Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.
PVD : Pays en Voie de Disparition
Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.
La Bretagne possede des gissements de plutonium.
L'Ile de France possède une flotte impressionnante.
CIENCES
Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.
La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.
On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.
Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.
L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.
Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.
Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.
Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.
CULTURE GENERALE
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont souvent catholiques.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
DANS LES LETTRES DE MOTIVATION
Un petit, même un grand déclic à germé dans mon esprit.
Vous recevrez beaucoup de candidatures pour ce poste passionnant. Je tente ma chance.
Je suis une passionnée de la vie.
Je réside actuellement à la Martinique, mais je pourrai me déplacer très aisément.
Pouvoir collaborer avec vous-même pour une durée déterminée constitue pour moi une opportunité à saisir et ce pour maintes raisons.
Le cinéma est ma passion première : j'aime écrire dessus.
Pensant d'abord naïvement que mon niveau d'étude me permettrait d'intégrer une rédaction, j'ai vite pris conscience que je n'avais aucune chance d'y trouver un emploi…
Monsieur, j'ai vu ton offre à partir du site : Je veux savoir est ce que j'ai le droit d'y participer ? Je rejoins mon cv avec cet E-Mail. Tu trouves ci-dessous les détails de l'offre.
Je parle fluentement le français.
Jeune auteur, je dispose l'année prochaine d'un peu de temps en plus de mes propres projets.
En outre, je suis quelqu'un d'intègre.
Animée depuis toujours par votre activité, je suis actuellement gardien de nuit pour laisser le temps aux opportunités de me conduire vers ma voie.
Bonjour, moi c'est Philippe D. Vous trouverez en pièce jointe mon cv ainsi qu'une photos de moi.
Je ne joins pas mon CV à cette lettre, je vous le remettrai en mains propres quand nous nous rencontrerons.
DANS LES CV
Connaissances informatiques : maîtrise de Word, Exell
Informations additionnelles : bonne santé et bon corps, 10/10 aux deux yeux, capable de travailler de jour comme de nuit.
PENDANT LES ENTRETIENS : Témoignages de recruteurs
Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au "bras de fer".
Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
Il demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :
- Quelle compagnie ?
- Quand est-ce que je commencerai ?
- Quel est le salaire ?
À ce moment, le recruteur dit :
- Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant.
- Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.
Le recruteur ne l'a pas retenu pour le poste, mais plus tard, il a su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que "c'était l'heure".
La candidate vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, le candidat me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise était incompétent.
Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Il revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute !
La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
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