perles médicales

"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers."
Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques : "Oui, j’ai un souffle au coeur - Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ? - Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)

Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste : "Alors, elle dort la salope ? - Non, docteur, je ne dors pas..."
- Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)

- Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...
- "Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?"
"Docteur, j’ai mal aux ovules !"
"Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire."
"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."
"Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !"
Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences : "Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ? - Oui, d’une hernie fiscale !"
Après consultation, le médecin dit à son patient : "Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue - Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"
Une femme arrive aux urgences : "Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."
"Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon ocultiste"
Un médecin des urgences demande à un patient : "Vous fumez ? - Non - Vous avez déjà fumé dans votre vie ? - Oui - Vous avez arrêtez quand ? - Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."
"J’ai oublié ma carte Vidal !"
"Je n’ai pas pris ma carte végétale."
"Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?"
En vacances, un homme arrive aux services des urgences : "J’ai voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."

Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C. Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare : "Au fait, je dois vous avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS [Syndrome Respiratoire Aigu Sévère]." Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel médical inquiet part chercher des masques et isole le patient. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue : "Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre."

Un dentiste à son patient :
- Monsieur Martin votre dent est morte, il va falloir l’extraire.
Le patient :
-Mais docteur, elle n’est pas morte, elle bouge encore !

En fin de consultation…
Le dentiste :
- Madame, mais vous me payez avec un faux billet !
La patiente :
- Et alors vous m’avez bien mis des fausses dents !

Un dentiste soigne un petit garçon difficile.
Les patients s’entassent dans la salle d’attente, et la maman doit passer après.
Culpabilisant de faire attendre tant de personnes, elle dit au docteur :
"Vous pouvez me sauter... Je reviendrai une autre fois, si ça vous arrange."

Une patiente bon chic bon genre, se présente avec du tartre surtout localisé d’un côté de la mâchoire.
Le dentiste :
- De quel côté mangez-vous ?
La patiente :
- Généralement sur les Champs avec une amie.
Deux soeurs âgées consultent leur dentiste.

En soignant la seconde, le docteur dit à la première :
- Votre soeur n’est pas à l’aise, elle a moins d’assurance que vous.
Elle répond :
- Déjà qu’elle n’a pas de mutuelle !

n couple se présente chez un dentiste.
L’homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si on peut les prendre immédiatement. Le dentiste les reçoit.

L’homme précise en entrant :

- Nous sommes assez pressés. Si vous pouvez faire vite... Il s’agit d’une opération simple, il faut enlever une dent. Ce n’est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !
- Hé bien dites donc, répond le dentiste, si tout le monde avait autant de cran en venant chez moi... Et quelle est la dent à extraire ?
L’homme se retourne et lance :
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?

Un patient :
- Pardonnez-moi, je ne me suis pas lavé les dents...
Le dentiste :
- Ca ne fait rien, je ne me suis pas lavé les mains.
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Docteur je préfère faire un enfant plutôt que de me faire arracher une dent...

Pas de problème, Madame, juste la position du fauteuil à changer !