Blague du jour

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: - Non. Mais il ajouta rapidement: - Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois.

on ne vraiment pas leur faire confiance


Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: - "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?" L'épouse dit alors: - "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" Et elle ajouta : - "Je lui ai fait un chèque !"

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route : - Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!

[i]MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A
FAIT UN INFARCTUS ?»
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT
AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE.


ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL Pleut !

MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT

PAR LA Fenêtre...

SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER Rentrer...



UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

UNE VOIX DU FOND DU Bar :

- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

Je sais que ce n'est pas vraiment une blague mais ça commence à en devenir drôle !!!

Un candidat de plus !!!

le total des candidatures va devenir impressionnant !!! et il parait que Manuel Valls est dans les starting block !!!




...............même Francky se tâte !!!    

oui pour Valls si flambi ne se représente il y va je pense

c'est toujours les mêmes que l'on vois a chaque élection , et a la fin il n'en restera qu'un et toujours les mêmes problèmes  (pour nous)

ça sent le le cramé à droite, il se bouffe entre eux.
A gauche Manolo est tenu comme le Fion à son époque a être fidèle jusqu' a ce que le singe se désiste et il y a déjà des dissidents.
On va se marrer au début mais après ce serra moins drôle, parce que se sera toujours nous qui allons morflés.
Pas de révolte en vu tant que l’assiette sera remplie, même si ça commence à ressembler à de la merde.

dommage qu'elle soit en fauteuil roulant il aurai pu lui faire passer aussi son permis de conduire

ça va devenir une réalité, le permis c'est en train de se faire , mais je pensais aux pompes funèbres c'est une livraison comme une autre.

ça commence à devenir grave dans les campagnes...

Dans mon patelin chef lieu de canton, la poste, après avoir d'abord été fermée l'après-midi, est maintenant fermée le samedi depuis plus d'un an ainsi que des semaines pendant les vacances... L'ancienne salle de tri du courrier a été rénové et loué à un infirmier, le tri étant effectué maintenant dans la ville la plus proche....

Je ne donne pas 5 ans pour qu'elle disparaisse !!!

moi c'est ouvert trois après midi  par semaine

ils vont vendre des cartons de plus en plus grand on pourra te mettre dedans.
rassures toi pas tout de suite

Pour pouvoir faire le bon choix dans ce second tour de la primaire, nous avons passé au crible les programmes des deux candidats.

L’écrit

Alain Juppé
Son programme est de bonne facture, avec une police très lisible. Page 4 cependant, on constate l’utilisation de Comic Sans. Destiné à séduire les plus jeunes, c’est cependant à proscrire quand on veut concourir à la magistrature suprême. De plus, les 5 photos d’Alain Juppé avec Jacques Chirac sont un peu hors-sujet.

François Fillon
Avec de très nombreuses photos de la Sarthe, le programme est très joli et coloré. La partie centrale entièrement en russe pourrait déconcerter. La drapeau Manif pour Tous fourni avec permet de le conserver sans l’abîmer et l’emporter partout.

Le vol

Alain Juppé
Bien plié en avion de papier, le programme d’Alain Juppé a atteint 4 mètres 12. Ce qui est bien mais compte tenu de l’expérience d’Alain Juppé, on pouvait attendre un peu mieux. La faute à un papier de mauvaise qualité qui prend mal l’air malgré l’aérodynamisme et la facilité de pliage des pages. Cependant, le format de celles-ci permet une belle variété d’allure des avions, ce qui plaira aux petits et aux grands.

François Fillon
C’est la catastrophe. Le papier est trop dur, trop lourd, l’avion ne décolle pas. À peine 1 à 2 mètres. En le lançant trop fort, la pointe de l’avion a atteint une des collaboratrices qui a été grièvement blessée à la cornée. C’est regrettable. On ne conseille pas du tout de faire des avions en papier avec ce genre de programme. Vraiment dommage qu’en 2016 un candidat à la présidence n’ait pas pris ce genre de chose en compte.

Le feu

Alain Juppé
En cheminée, le papier se consume mal et produit trop de fumée. Malgré du petit bois et des morceaux de cageots, nous avons eu beaucoup de mal à allumer un feu correct. Mais surtout, on constate que sous l’écriture en français, la flamme fait apparaître…. des mots arabes ! La rumeur était donc vraie !!! De plus, un de nos journalistes ayant inhalé un peu de fumée s’est intoxiqué et tousse sans cesse depuis, il se peut que l’encre utilisée ou le papier soit en cause. Dans tous les cas, nous réglerons ça au tribunal, monsieur Juppé !

François Fillon
Le programme de François Fillon brûle très bien et dans toutes les circonstances. Bois sec, humide, pailles, il permet un allumage rapide en un minimum de temps sans ajouter de bois ou de charbon. Le papier utilisé ne créé pas beaucoup de fumée et les flammes créées sont très belles à regarder. On sent qu’un soin tout particulier a été apporté à cette combustion. Bravo M. Fillon !

Apparemment François devance Alain qui va devoir prendre sa retraite !!

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman repasse...La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer..."Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

C'est une dame qui va se plaindre au commissariat. - "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" - "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" - "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur - "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" - "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

a la nostalgie des francs!!!

- Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.- Et toi ?- Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.

Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.

C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

Deux copains discutent de leur vie de couple...

Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace.

Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?

C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !

t'es pas encore en vacances francky ????

srtx a écrit:

t'es pas encore en vacances francky ????

je part à la fin de la semaine en Vendée

N'oublie pas d'acheter les fournitures scolaires, la rentrée va vite arriver !!