Blague du jour

Certains ne la trouverons pas si horrible que ça

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Et toi, tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !’’.

 

Je vais te nommer "modérateur histoires drôles"

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
> Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
> Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
> Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
> débarque en s'écriant (avé l'assent) :
> - Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
> Et le Marseillais s'exclame :
> - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
> Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
> - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa
> trousse de survie une bouteille de 51.
> Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
> - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
> - J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
> Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
> fille lui demande :
> - Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
> - Pardi ! Six mois.
> Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
> - Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
> Et le Marseillais extasié s'écrie :
> - Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

L'honneur Corse cela ne se discute pas


Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> La gamine :
> "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
Par contre, si elle perd l'enfant.... >

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt


"Tu reviens et tu la rebaises !!!

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir jov

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

En vain.
> > > > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.

Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.


L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.


et donc me voilà...


Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.





Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.


Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.


Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...




Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo.
 
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..    

A mon avis, ce n'était pas toi dans le frigo !!!

D'abord, il aurait fallu en trouver un à ta taille et de toute façon si ça avait été le cas, le cocu n'aurait jamais pu le soulever !!!

Vous êtes dur, je suis un faux maigre.

C'est l'histoire d'un couple de personnes âgées qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nus, et la femme dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au cœur            !
Le mari lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Un collègue retraité et papy m'a envoyé ça !

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans .

« Bonjour Grand-père, tu vas bien? C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant!
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles!
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer sur mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non?
Théo qui t’aime. »

Et Grand-père répond :

"Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d’un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original."
Signé
"Ton Grand-père virtuel”

En boîte de nuit, un mec aborde une superbe créature blonde.

- Bonjour je m'appelle Eric et toi ?

- Moi non.

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Un homme appelle sa femme et lui demande

"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps,
alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne, et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau, et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue" ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
Il lui répond :
"Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes et quelques espadons...
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé" ?
Vous allez adorer la réponse MESDAMES.
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis...il est dans ta boîte à pêche" !!!!!!

Il méritait 20/20!!!
il lui on mis 0

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille.

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page.

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide.

Q4.Comment expliquer autant de divorces?
Trop de mariages.

Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens.

Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper.

Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié.

Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes
et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains.

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit .

Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR.
Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!...

L’insolent
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !


Lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Dans l'actualité !!!

http://www.topito.com/top-phrases-hollande-coiffeur-10000-boules-quand-meme



Comme les plus grosses stars hollywoodiennes, notre Président a un coiffeur. Et, on a beau coiffer le président et être rémunéré comme un ministre, on essaye toujours de faire la parlote tant que bien que mal. On a donc compilé toutes les phrases que François a entendues lors de ses passages sous les ciseaux.

1. "Alors monsieur Hollande, on passe au bac et je vous fais une couleur comme la dernière fois ?"

2. "Ouh la la, j'ai vu à la télé pour Macron. Je vais vous dire, Sylvie, ma cousine qui est secrétaire de mairie à Cérans-Foulletourte, ils ont fait un coup pareil au maire du village, ça a fait du grabuge hein !"

3. "Alors, c'était comment Brégançon ? Avec Jean-Pierre mon mari, on a loué un bungalow pour les vacances. Ah c'est sympa, mais le sel pour les cheveux, je vous raconte pas."

4. "Vous inquiétez pas pour la calvitie, ça arrive à tout le monde."

5. "Vous êtes venu en scoot' comme la dernière fois ? Vous avez du courage, parce qu'avec toutes ces histoires d'accidents moi j'ai plus confiance."

6. "Vous ne voulez pas changer un peu de coupe ? Genre un joli dégradé tiens ! C'est joli ça ! Non ? Même si j'utilise mon 49 - 3 ?"

7. "Alors, comment ça va avec Valérie ? Maintenant c'est Julie ? Valérie, Julie, moi je ne m'y retrouve plus..."
8. "COOORIIIIIIIIIIIIINE ! Viens apporter un café au président !"

9. "Des vacances prévues cet été ? Vous allez en avoir besoin hein avec toutes ces histoires vous avez une p'tite mine."

10. "Ça va, c'est pas trop chaud ? De toute façon ça peut pas être plus chaud qu'avec Julie, d'après ce qu'on m'a dit..."

11. "Ah ! Vous n'avez pas hydraté comme je vous avais dit. Non, je vois bien, c'est de la paille ça, c'est pas souple !"

12. "Je coiffé votre copain Manuel là. Il est IN-FER-NAL, toujours en train de bouger. Vous lui direz, la prochaine fois moi je rase tout."

13. "Dites à Julie de passer à l'occasion, je lui corrigerai les fourches gratuitement hein."

14. "Je vous ai mis le tampon sur la carte de fidélité ? Encore trois coupes et vous avez la dixième à 8000 au lieu de 10 000, faut pas hésiter."

15. "La Syrie ça va pas fort fort en ce moment ? Je sais pas ce vous avez fait mais c'est le bazar, on y comprend plus rien."

16. "J'ai vu Michel Sapin à la télé l'autre soir. Ouhlala vous me l'enverrez parce que là il faut faire quelque chose."

17. "J'ai vu le petit Macron. Dis donc, dis donc, il est joli celui-là !"

18. "Coriiiiiiine ! Tu vois bien qu'il est tout petit ! Oui, comme Sarkozy ! Elle me croyait pas celle-là."

19. " Ils sont abîmés vos cheveux là monsieur François, c'est les soucis des sondages ça hein. Faut pas les écouter."

20. "Je sais pas comment vous faites à visiter tous ces pays étrangers, moi rien qu'en allant en Corse j'ai la tourista."

21. "Je peux vous le dire maintenant, j'ai toujours eu du mal avec Valérie."

22. "Il est comment Obama ? Parce que ma voisine dit qu'il est un peu soupe au lait."

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui,

il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Quand on prend de l'age, c'est comme ça!!! on oublie……

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme change d'avis et au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils !
- Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain" que vous avez changé d' avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis soudain rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.- "C'est sa maîtresse" répond le mari.La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

Deux amis discutent le lundi matin :- T'en fais une tête !- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer- Qu'est-ce que tu lui as fait ?- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

a y réfléchir , je me demande si ej n'aurais pas inversé le courage et le culot